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[短篇]
短篇笑话30则
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2024-5-29 13:33
标题:
短篇笑话30则
1. 医生问:“病人是怎么骨折的?”
答:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”
2.一天,某三流大学的校长在学校后门转悠,突然听到一个铿锵有力的声音说:我要考牛津!
校长顿时被感动了,心想,在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。
正想转身寻找声音的来源,那声音再次响起:老板,再来两串烤羊肉,串一串金针菇。。。
3. 一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉:“你…你干什么?”
我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”
4. 老师问:“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道:“不好”。
于是老师问女生:“提问男生好不好?”
“好”。
又问男生:“提问女生好不好?”
“好”
“这不都同意嘛!”
5. 甲:“今天在网上看了一下车,发现没一款车适合我的。”
丙:“你想要什么样的车?”
甲:“微信红包抢的钱就能买的起的……”
6. 老师正在讲的津津有味,下面同学早就坐不住了,声音很大,老师都喊了几次都没有效果。这时候,一位同学拍了一下桌子:“吵什么吵,太不自觉了。”大家都愣住了。老师:“这位同学说的对,你们太不自觉了。”同学:“就是,就要下课了,你们这样老师能听到铃声吗?”老师:“……”
7.有一从小玩到大的哥们给我发了一条新春短信,我觉得还不错,于是就改了名字然后群发给了我的亲朋好友们。过了一会儿,收到哥们的回复:“你大爷的,从小就抄我作业,现在长大了还特么抄我短信,你还敢发回来!”我:“……”
8. 甲:“今天去面试,一分钟不到,面试官就当场录取了我。”
乙:“真的?这么厉害啊?你的专业是他们非常需要的?还是他们很欣赏你的特长?”
甲:“都不是。”
乙:“那为啥就当场录取你呢?”
甲:“因为我一进去有点紧张,一不小心碰到了桌上的电脑,摔到地上坏了,所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用。”
乙:“……”
9. 在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。
一位学生在考卷上写:“这就是。”
然后就交了,结果得到一个A。
10. 有一个小偷发现城郊有一幢大房子,于是便准备去行窃。
在出发前,小偷的师傅对小偷再三叮嘱说:“进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会发出声音,也就不会被别人发现!”
结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
回来以后,小偷的师傅问:“难道你一点收获也没有吗?”
小偷无奈的回答:“还是有一点收获,就是学会跳芭蕾舞了!”
11. 有一天,逗逼口腔溃疡,拿了一个西瓜放到冰箱的急冻层里放起来了。
妈妈没看懂,问她:“逗逼你干嘛呢?”
逗逼说:“听说西瓜霜能治口腔溃疡。。。”
12. 听说过街天桥那边有一个算命特别好的先生。
一天我终于碰到了他:“大师,您看看我的手相,啥时候能找到男朋友!”
大师瞅了我一眼,默默的底下头:“姑凉,看手相没用,这是个看脸的时代!”
13.宿舍有一个奇葩,白天睡觉,晚上不睡觉老是发出奇怪的声音,很多次半夜被他给吵醒。
心里特不爽,于是我和一个舍友把校长的车玻璃砸了。
回宿舍那奇葩在睡觉就用他手机给校长发短信:“这次是给你个教训。”
14. 有一天我心血来潮,于是给一女生取外号母狗,结果女生跑去老师那告状。第二天,老师批评我:“某些同学太没礼貌了,你总不能看见人家像什么就叫什么吧。”于是女生哭着转学了。
15.跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:“老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?”
没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后对我说:“好了,我让烤鱿鱼的搬走了!”
16.初中化学组老师普遍脱发,戴假发的特多。
有一老师叫孟x波,我们亲切地叫他假发波,家长也这么叫他。
一日老师正在办公室备课。
有一家长推门进去。
问:“贾老师在么。”
众老师说:“没有这个人啊。”
这时,孟老师淡定地站起来:“可能。。。叫的是我。”
17. 长颈鹿说:“小兔,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。好吃的都会慢慢通过长脖子,美味可以长时间享受。”
小白兔慢悠悠地抬起头问:“你吐过吗?”
18.坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把这道题做一下。”
19.我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的,
今天在小区门口碰见她拎着菜,
然后我听到她手机提示着:“已达到目的地,本次导航结束!”
20.今天给同桌说:“我生命线挺短的。”
他回:“那你别交养老保险了,太浪费了。”
我:“……”
21. 以前住一个大院,院里有一个公共厕所,为了防止外面的人进去方便就上了一把锁,仅供院里的人用。
一次上厕所,邻居一女孩领一女同学也来,那同学好奇的问:“你们厕所还上锁,难道怕有人偷shi吗?!”
22. 在十字路口等绿灯的时候,司机看了眼外面的广告牌,感慨道:“现在连电池都分甜咸了,还超咸!”
我探头一看,超威电池……大哥,放我下去,你这个视力我好害怕……
23. 那年头,菊花还是一种花的时候,我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当范文念了。
那时候的我们是多么单纯啊!
24. 我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。
问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?”
大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧。”
25.“大夫,我担心我的丈夫病了。有时候,我跟他讲了半天的话,他竟然一个字也没有听进去。”
医生敬佩地说:“这不是病,夫人,这是种很了不起的天赋。”
26. 正在写作业,我妈过来摸着我的头,轻柔的说:“孩子,加油!我相信终有一天,你会人头落地的!”
我滴个亲妈啊!虽然你说的是实话,但也不能这样咒我吧!
27. 记得读小学那会,有个胖胖的女同学走过。
想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下,谁知摔得啪的一声巨响。
把我自己都吓蒙了,而她竟然没事一样,起身拍拍手就走了。
留下目瞪口呆的我,现在想想,这就是肉多的好处啊。
28. 朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问: “妈妈妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?” 她妈妈说:“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!” 结果又是一顿毒打......
29. 一女生对闺密说:“我男朋友是个娘娘腔,我跟他分手了。 他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。” 闺密说这不挺爷们的吗? 谁知女生怒道:“屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的!”
30. 国庆节到了,妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日, 儿子用期盼的眼神看着妈妈:“那她会请我们去她家吃蛋糕吗?”
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