标题:
[短篇]
笑话十三则
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作者:
l917019356
时间:
2020-1-9 14:33
标题:
笑话十三则
1、女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”我:“就是就是,太现实了。”女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”我勒个去……
2、志刚待业在家小半年了,他不想在家白吃白喝的,只好暂时做起了贩菜的小生意来。邻居王姨在菜市场看到了志刚的菜摊,于是跑过来打招呼。王姨说道:“大侄子啊!咋做起老板来啦?”志刚听罢有些不好意思说道:“姨,您别这么说,我哪是什么老板啊!您这么叫,可羞煞我了!”王姨也自觉调侃得有些过,于是端正态度问道:“那以后,我该叫你啥好呢?”志刚有些羞涩的说道:“叫我,董…董事长!”
3、年前最后几天就放假了,老总不让休假,老妈打电话让我请半天假相亲,我只好找老总通融一下!
老总:你天天说相亲,就不能换个理由?
我:老总,这真是相亲哪,不信我现在打电话给我妈,你在旁边听听!
我赶紧拨通老妈电话,打开免提;“妈,老总不信我去相亲,”老妈大吼“你个老头子,要是再拦着闺女去相亲,你就别回家了!”
4、玩吃鸡,四人组匹配到了一位十岁的小女孩。一个燃烧瓶过来,进去一个医疗箱。我没当回事儿。刚补完血,走了两步,一个炸弹过来,直接趴下了。我很气,队友扶我起来以后我开着一辆车就朝她过去了。这次挺好,没浪费血包,她一个炸弹直接把我炸死了……让我搞不懂的是,她为啥要发来好友邀请,炸死我上瘾了吗?
5、说个小时候的事情!小学时候,男孩子放屁的时候都喜欢用手抓着,然后偷偷从背后捂在同学的嘴上,有一次楼主上午被捂了两次,中午回家特意吃了很多萝卜和黄豆,喝了一大瓢凉水,下午上学的时候,屁意来袭,用手抓了个大的,一下捂在了一个上午搞我同学的嘴上,死死的抱住他头,松开手的时候,他直接吐了,楼主也是一战成名,荣获屁王称号!威震小学好几年,没人敢再对我出手,直到毕业!!现在还有同学 不说了
6、闺蜜骑着小电驴下夜班回家
后面来了一辆车慢慢把她逼到了路边。
以为艳遇要来了,车开到闺蜜前面。
没成想咻的一声车逃走了
闺蜜:你说这是该高兴还是难过。我:肯定高兴呀。不然后果不堪设想:
要不是她180斤的体重
可能孩子都打酱油了。
7、今天在吸烟区抽烟,有个哥们没带火,跟我借打火机用一下,等他把打火机还我的时候我以为他要说谢谢,于是接打火机的时候我一直在说没关系,他什么都没说,尴尬不?
8、千万不要在肚子不舒服的时候去跑步,妈的,根本就等不到你找到厕所!
好了,提着裤子冷静会,想想回去怎么跟媳妇交代
9、刚下班路上买苹果,问老板:这苹果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟问女朋友你爱不爱我一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个女朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我:……
10、路边上老王和一群大嫂们吹如何包粽子,大嫂们听得佩服有理,老王走了,过一会王嫂路过,大嫂们跟王嫂聊天,夸老王是个能人,会包粽子,王嫂:“别听他的,说比谁都行,做比谁都笨,我在不知道他那可得了。”大家都笑了,我说:“人家是揭底就怕老乡,你这是揭底就怕一被窝的”
11、哥们儿:昨天同学聚会,想不到有好几个女同学耍流氓!我:不会吧?哥们儿:真的,我去厕所的时候,好几个女同学跟在我后面进去了!我正在撒尿呢,全给她们看见了,那个尴尬呀!我:然后呢?哥们儿:然后我就提着裤子跑到男厕所去了!
12、帮朋友种花生,中午饭是在地里头解决的。吃着,喝着,朋友忽然道:“这喝着酒没点花生米哪行?”于是,捡树枝生火,拿锅倒油,然后嚼着脆脆的花生米,看着还没种的大半块地,朋友:“你们说这炸熟的花生米会发芽吗?”好吧,我承认花生种全被我们炸了下酒。
13、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”
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