空即是色 发表于 2007-4-14 12:41 只看TA 1楼 |
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我不说什么了,点了之后,你就笑吧!! 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了……. 护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!” 执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢! 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了...... 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁? 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!” 女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。 一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」 男孩说:「我姓魏。」 母亲又问:「魏什么?」 这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。” (老婆饼是一种糕点) 小米粒:“妈妈,我饿!” 米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿~~~” 米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。” 有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:对啊.....后来改名字啦 警察:“说,你叫什么?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。” 王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会? 被他个性急躁的妈妈痛骂。 王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨, 心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完,垮着一张脸出了书房, 为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说: 「你为什么要娶她?」 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」 两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」 店员说:「Can...you...speak...chinese?」 西班牙跳舞 國內某位人士,有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆人.... 他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」 他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」 电影院里。 女:你怎么把橘子皮扔在地上啊? 男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗? 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说: 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」 老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。 她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』 驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』 当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」 老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」 小张在国中教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会口吃。 有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,指着作弊的学生大吼:「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」话一说完,立刻有六个学生站了起来。 见过的最吊的名字 1.见过叫 “卖血玩魔兽”的 见过个猎人叫“我是自愿的” 我还在纳闷呢 他口哨一吹 BB跳了出来 叫“我是被逼的” 。。。。 2.轻轻松松盖姚民(侏儒) 还见过一个侏儒MM的名字叫“一心想嫁牛头人”(貌似si不对滴哦,当心X生活不和谐) 3.兽族猎人..”燃烧的胸毛” 兽族战士..”顶风尿三丈” 猎人:有怪party员先上. 宠物:party员 4.我们工会有个SS 叫 :“划过天空的板砖”(不知道谁被拍死) 5.我见过牛头 SM 名字叫:“幸好及时护住脸” 6.有个牧师叫:奶爸也有奶(男的)。。。 7.我见过一个BL战士叫:指着太阳说日 8.我见过2个一起玩的 男的叫锄禾 女的叫当午 9.咬字分开念 这个名字够拽吧? 10.猎人: 花下晒裤子 宝宝:花下亮爪子 猎人: 慢慢退下奶罩 宝宝:慢慢叼走内裤 11.见过一个LM的名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现” 12.见过个猎人 叫 就不给 BB的名字叫 给点吃的吧 13.我见过一个小德叫变形金刚~~ 14.我们区有个猎人 名字叫黑锅我来背。。。然后宝宝叫送死的你去~~ 15.我见过个联盟的牧师:巫妖化了妆! 牛头战士:丑的想整容 16.我们光明使者有个精灵牧师叫——奇尺大乳。寒一个先,后来在4区看到游人模仿他的 名字。 我朋友在一区艾格文完,他有个术士朋友叫——十步杀一人,贼朋友叫——离你十一步。 17.本f有一队5人组,很有名,叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑” 18.5区 卡珊德拉的 一个小74..昨天和我在西瘟暴怪的珠儒法师的名字叫: 小平夸我高 . ..赫赫 19.4区达龙米而,一兽猎人叫: 大家卡才是真得卡。 20.亡灵:排虽排有身材 一个ID:逗妇乳 21.一猎人:一棍子打死你..宝宝:一耳光扇死你.... 我们鄙视他时候就说:我\\\\\\\"一棍子打死你\\\\\\\" 22.左搂精灵妞右揽人族妹杀人放火最愿干暴风变成饴春院 我见过的BL一个公会名字 呵呵 23.我朋友的名字叫 坐车免票(侏儒) 24.奔月日嫦娥 25.听闻一LM公会名字叫 日部落帝国 又听闻一BL工会名叫 联盟肉质研究所 26.骑猪撞火星 火星被猪追 猎人-把手举起来 BB-别开抢是我 27.蹲在墙头等红杏 28.男的叫清明 女的叫河图 29.见过个猎人叫 狮屎胜与熊便 宝宝叫狮屎 30.LR:朕射你无罪 宠物:谢主龙恩 31.见过一个猎人,他的宝宝名字叫“我挺不住了你快射吧” 32.三个牛头(母),在野外打怪,名字分别叫紫薇,小燕子,金锁 33.猎人:枪枪爆头 亡灵女战士:骨感美 34.以前看见个人类女法师叫: (处女一抬腿 ) 当时她正在做水 屏幕显示处女一抬腿制造了魔法苏打水 35.我见过最强的猎人的名字叫:抗日前线 他的宝宝的名字叫:小犬纯一狼 36.亡灵 想醉没有胃 牛头 对我弹琴我懂 [ 本帖最后由 空即是色 于 2007-4-14 02:04 PM 编辑 ] |
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zxxwan1020 发表于 2007-4-16 12:45 只看TA 7楼 |
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确实经典,哈哈,笑的我嘎嘎地 |
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