标题:
[短篇]
吃香蕉
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作者:
992426a
时间:
2015-3-17 13:30
标题:
吃香蕉
夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。 老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?” 老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!” 老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”
一个小日本在中国生活,某日下体不适去看医生。 医生:什么病? 小日本:大夫,我说了你不能笑我啊! 医生:恩,说吧。我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止… 小日本生气道:大夫,你说了不笑的。 医生强忍住笑容:好好,我不笑了,你说… 小日本委曲的说到:好的,大夫…也不怎么回事,从昨晚开始它就肿成这样啦!
半夜时分,男子正在床上忙的满头大汗! 突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见 了!” 男子连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说她!
一屌丝 ,手表秒针掉了,拿去维修。 维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”
三小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小雷:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。” 小疯:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。” 小黄想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
秀才新婚洞房花烛夜望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青。” 爹在隔壁听见忙曰:“儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了。
一天晚上,警察小张执行完公务回到家中,为了不惊动妻子, 小张摸黑来到妻子床前,脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子,十分惊慌,谎称自己头疼,让小张出去买药,小张赶忙穿好衣服。 药店里一位邻居碰到了小张,惊奇地问道:“小张你换工作了?” 小张回答:“没有呀。” 邻居又问:“那你怎么穿着城管的制服呀?” 小张低头一看… …???
有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,""要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,?而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,?奇怪,我怎麽没有听到声音?那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,?怎麽会有声音?.
中物理书上说, 波的性质是:干涉、衍射、叠加性。 长大后才知道被骗了, 波的性质明明是:圆滑、饱满、有弹性。 通过这件事,我懂得了做实验的重要性!
高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?” 那女生顿时脸红了——“流氓!”
一次出差,在酒吧遇见一漂亮女郎,我盯着她看,他也盯着我看,看了一会女郎伸出了五个手指,我摇摇头,伸出四个手指。女郎脸色微变之后,冲我点点头,于是我们一起开房。一夜春光。第二天早上醒来,发现身边的女郎已经不在,我的第一反应就是找钱包。掀开被子的一瞬间,四张毛爷爷顺着被子滑落…...尼玛,把我房鸭了?
昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦!
一个姑娘有点罗圈腿,就想去医院治疗下! 到医院之后医生问怎么回事,姑娘第一次来医院有点紧张,一时间忘了罗圈腿怎么说了,急中生智说道:医生,我两条腿之间有条缝。 医生认真盯着她看了一会说道:有缝就对了,没缝的那是老爷们!
一强奸犯闯入民宅,见夫妻在亲热,他将那丈夫捆在椅子上,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。 丈夫说:“他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!” 妻子说:“刚才他在我耳边说是同性恋,问我凡士林在哪,我说在厕所。老公啊,你一定要挺住,... 你懂的,反抗我们会没命的!
原因有三: 一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何 穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了; 二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生; 三是儿子累了一天,妈妈会看着 儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑.
数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?” 彼得:“一只都不剩。” 女教师:“为什么?” 彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?” 女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。
农场主人的小气刻薄是远近闻名的。一天晚上,他和老婆躺在床上亲热,他握着她的乳房感叹:“唉,要是你这里会流牛奶就好了,我们就不用养那么多奶牛了。” 老婆听了非常生气。 过会儿,他又捏捏她的屁股感慨:“唉,要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那么多鸡了!” 老婆气得半死,用力一抓老公那话儿,叹着气道:“唉,要是你这东西够硬就好了。”老公很奇怪,问:“怎么讲?”老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”
女孩问妈妈:“为什么我大腿中间开始长毛了!” 妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在 开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀:“我的小猴子开始 长毛了!” 姐姐一脸不屑:“那算什么!我的猴子都开 始吃香蕉了!”
首长早上起床发现小DD红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说:“没事首长,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”成人笑话
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