标题:
发些搞笑短信,笑出来就支持一下
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作者:
new7
时间:
2006-3-19 09:29
标题:
发些搞笑短信,笑出来就支持一下
算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
”
一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.
神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻
大骂:你又把尿撒到冰箱里了
一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服
,还真认不出!
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它
,一会儿教导主任要来参观
现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰
杆搞断,20岁的围着我转!
新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,
女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为
紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!
医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真
糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他
妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便 啊?”妈妈说:“不
要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”
一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!
6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
领导工作搞不好的原因:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;
三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
有一对夫妇,第一胎生了个女孩取名招弟,第二胎又是一个女孩,取名“又招”,
第三胎还是女孩取名“再招,第四胎仍旧是女孩,父亲火了,给她取名“绝招”。
东八沟很穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷:通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手。
一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待
掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说:一个小时前你们还想把我灭掉让你们看看这是没门
的..
一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能 有点反映吗?连床也
不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
世界组织太空探险,有英国人、美国人、苏联人,每人允许带60公斤的东西,英国
人带了老婆,美国人带了锻炼器械,苏联人带了60公斤烟草,1年后,在机场迎接的时候记者发现,英国
人和老婆带着孩子下来,美国人更加强壮了,苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪,就问苏联人,他们都
有变化,怎么你还带着60公斤烟草啊?苏联人说了一句:他妈的!忘带火了!
在医院,一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话,孩子说爷爷!,爷爷啊的一声就死了,孩子喊奶奶!
奶奶啊的一声也死了,孩子又喊爸爸!,他爸爸啊一声!但是一看自己没死!这时候,孩子的老叔啊的一
声死了。
父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:他妈的!幸
亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
儿子回家对父亲说:老师今天说我“有其父必有其子”,父亲气愤地骂儿子:你今 天一定做了什么混帐
事!
青蛙和袋鼠去嫖鸡,袋鼠三俩下完事,听见隔壁整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕!次日早上,袋鼠
说:“蛙兄你好棒哦!”青蛙:“操!老子一夜都没跳上床
阴道与肛门为邻,引导对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每 次它来,两颗手雷都
挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?
皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见 妃容光焕发,殿前跪
着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!
一女兵冒充男兵上前线,光荣负伤后,送到手术室进行抢救,手术医生出来后激动地对首长说:太惨烈了
!他的下身都炸没了,只剩下一条缝,我给缝上了。
老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:"老师, 那是什么? 老师低头
一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:"那是一根线头"
夫欲远行,欲与妻欢好,妻曰:经期至。夫又欲采后庭,妻又曰:痔疮破。夫大怒 ,曰:若再言口腔溃
疡者,必杀之!
二子他妈,你这是干嘛去呀
上法院打官司去
原告被告
原告
原告,够牛比呀
牛比嘛呀,被强奸了
女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍
她肩膀:小姐,请松手,我要下车了
计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答
:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
> 认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚。除了你之外,其他人在我眼中
根本
> 是一堆屎,可是你不一样,因为你是。。。两堆屎
录取通知:恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆
症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到
十六大绝密文件:为提高国民素质,国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年,你
马上收拾东西出去避避,不要谢我,赶快走,注意安全!
你来我往发短信叫做信交往,频繁互发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信
骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不写短信叫做信无能。
甲与乙吵架,甲骂道:"当初一生下来,你妈就应把你掐死.
乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上!
一美国人向一中国人吹嘘:我们国内吃口香糖不乱吐,回收后制成避孕套出口中国
。中国人:这算什么,我们用完避孕套也不乱扔,回收后制成口香糖出口美国。
跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,
> 我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你...
> 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!
> 你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!
两只海龟在海滩上做爱后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟
已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒
了一年了!
那天遇见上帝,他说答应我一个愿望,我说希望世界和平,他说太难不好办。我拿
出你的相片希望他把你变漂亮点,上帝接过你的相片说:“拿地球仪我再看看”
老婆是cao作系统,一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网,风光无限花钱不断,小蜜
是桌布,只要你有兴趣天天可以更换
我谨代表党中央,国务院,全国人大,中央军委,港澳台办公室向你提出强烈抗议
:你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾!!!今晚记得补上!!!
蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不
是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!
一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫
金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯.
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们,真羡慕你,那么快!
”“羡慕啥?!还没脱裤子呢!!”
下麵介紹一下本次100米蘭的參賽選手的名字:1號選手是中國隊的必孕濤,2號選手
是蒙古隊的插哩猛甘;3號選手是俄羅斯選手不輪賎不爽斯基,4號選手是來自美國
隊的鷄巴插逼哩,5號選手是來自韓國隊的隂道肉,6號選手是來自日本隊的龜頭正
紅!
顶!上联:想当初,红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一班。下联:看今天,白米饭王
八汤,孩子一个老婆一班。横批:与时俱进
公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道
这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料
计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这
儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气
地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事
呗。”
那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常
回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你
有两个傻子想开鞋店,听说鳄鱼的鞋值钱,他们就去河里抓鳄鱼了,还真没少抓,
都40多只了。一个傻子说:“大哥,抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了!
!!”
你拉着一头猪逛街,很幸福的样子,我经过满怀同情的说:“看一个人的档次,就
看他跟谁在一起。”话未说完,就看那猪很鄙夷的弃你而去!
一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38
年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋。
油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻
越深越出油。横批:月明松。(明字分开读即可)
一个男生很喜欢一个女孩,,一直都紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死
缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说 :你到
底喜欢我什么阿!!我改还不行么???
瘸子和瞎子同骑一辆车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼:"沟 沟沟!"瞎子回唱
到:噢嘞 噢嘞 噢嘞!二人一起掉入沟中.
山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日。下边一 老农说:老师你说的
不对,一天一日行,一日一天可不行。
某人在老婆怀孕9个月还同房,一月后生下个男孩,一出生就问:我爸爸是谁?他说 :是我啊!于是男孩
用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不疼?疼不疼?
好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你,象内裤就算你大起大落他永远包容着你还象卫生巾你伤心流血他
帮你擦,更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着!
一老农为试伟哥之效,拿来喂公鸡,次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡 立于树梢,问其故,
鸡曰:“想日老鹰”
我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还让我谈体会,哎/踢球真
的好累.
绿油油的牧畜芽,大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜,种一地大肌八.稀奇稀奇真稀奇,哪有地里种刁的,
要是你家的刁丰收了,你要预备多少大闺女.
和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇
尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.
白天停水,晚上停电,发不出工资,买不了面,打开邓选找到了答案,原来是社会主义初级阶段.往后一翻,我
操/一百年不变/这可咋办?
和总统睡觉叫国睡,和乞丐睡觉叫地睡,和老婆睡觉叫所得睡,和小姨子睡觉叫增值睡,和情人睡觉叫偷
睡,和小姐睡觉叫印花睡。
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想 让你看看昨晚我丈夫
摸过的地方。油漆工晕倒……
小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!
护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小 宝贝。”
生活美好多幸福,朋友很多不孤独。勇敢向前不服输,幽默短信发给猪,猪接短信就笑了,回信我也不要
了,就当给猪上料了,效果我也知道了。
机密档案:姓名:董全瑞;绰号四虎子;死亡原因:连长说:炸药包一面有强力胶,单手托起粘在碉堡下
就行了;临终遗言:连长我操你妈!两面都有胶。
那天我看见你了,在超市,你悄悄地把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示猪蹄8元 ,你以为机器坏了,
把脸凑过去看,结果屏幕显示猪头肉5元。
十岁男孩小鸡鸡,二十岁男孩侦察鸡,三十岁战斗鸡,四十岁轰炸鸡,五十岁滑翔鸡,六十岁手扶拖拉鸡
,七十岁隐型鸡,八十岁停鸡。
一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。
女主人反问:你们不作爱吗?农妇回答:作,但没你们这磨狂,都脱皮了。
我昨天才知道,有一位mm愿意为我失去生命!呵呵,好感动!她斩钉截铁对我说:你再缠着我,我就去死
... ...
某贫困山区 因无钱 男人皆用尿素袋做内裤 一日某新人结婚 男除去长裤 新娘惊叫晕倒只见内裤正面印
净重25公斤
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一丑女始终嫁不出去 希望被拐卖 一天终于被人绑架 绑匪嫌他丑 将其送回原处 此女坚决不下车 绑匪咬
牙跺脚地说:走!车不要了”
强人对联:
上联:拳打南山 敬老院
下联:脚踢北海 幼儿园
横批:太平间里一跺脚 没一个感吭气儿的!
作者:
ljlwinne
时间:
2006-4-1 18:01
楼主就是楼主,继续努力拉
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