一句话语录--语不惊人死不休
1、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你
说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
2、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
3、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着......
4、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
5、有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，
我已经尽全力往这儿赶了。
6、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有
的变形金刚都是我的。。。
7、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”
过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
8、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
9、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面
猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
10、我的朋友公路，她是一个认真的人，招待客人喝冰红茶，不惜割破手指，就为了茶是
红的。这种待客之道有古风。
11、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个
卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
12、妞，你就从了大爷吧
13、小妞儿，来跟大爷签个70年的约~
14、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
15、手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”
16、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后
随叫随到，不要挣扎了……
17、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
18、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
19、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
20、提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
21、提问： 什么时候red=blue？ 回答：当小红帽郁闷的时候，她会唱：“red is blue”
22、我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。
23、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家
拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”
24、我刚结束为期14天的节食，唯一减掉的就是两周来的时间。
25、今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。
26、别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！
27、幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"
包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗？
28、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花
了。这时领导发话，将这些字拼回去。。。
29、一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好
吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃
什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
28、领导开会演讲，拿起讲演稿：“稿纸。”众黑线。。。。。。。
29、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房
。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
30、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就
叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
31、俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，
长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮
她买瓶酱油，她做饭走不开。”
32、春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会
有很多很多女朋友啦：）
33、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前
边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
34、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
35、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦
是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"
36、妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“
我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”
37、"恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“
态”。
38、一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡
通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡
通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门
e卡通"，……车子当场失控
39、从前有一只熊猫，它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了
。饭店的老板就问它，你为什么要这样做？熊猫就说，你查一下字典。老板发现字典上写
着: Panda:an animal,eats shoots and leaves
40、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80
岁看黄历；90岁看舍利……
41、医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二
个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“
很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
42、上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前
头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
43、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
44、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
45、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就
又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……
”
46、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！
47、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！
又有人拍集体照了！”
48、夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请
人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”
49、“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调
十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”
50、举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相
，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
51、同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了
一眼，然后从容的说：10点50。
52、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
53、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的
姿势摔在了路中央。我想糗大了，装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，
然后左右开打狂扇我耳光。
54、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
55、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
56、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
57、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
58、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾……
59、中文系女生：昨天那个男生真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且
还有胸毛……生物系女生：那……那他能直立行走吗？
60、神父问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？我的孩子！”死囚：“我只
希望我在行刑的时候，神父能握住我的手，让我心里好过一点！”
61、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，
你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
62、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出
手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
63、小明头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少
钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
64、对女人来说，男人的身材是否对称比他们的脸是否对称重要得多，这就是为什么拳击
冠军身旁总不乏美女围绕。
65、牧师：“你们当中有谁正好今天过生日？”，汤姆欣喜地举手表示他今天生日。牧师
接着说：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！”
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