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马路中间的树
一天晚上，戴夫在酒吧喝了个天昏地暗，然后贮备驾车回家，醉眼朦胧的他吃惊地发现在马路正中长着一棵树。情急之下他立刻猛打方向盘回避，好不容易拐了过去，刚松了一口气，却又发现这边的路中间也长着一棵树，纳闷之余再次拐了过去，谁知道马上又发现了另一棵。于是戴夫开着车在路上由晃左拐，简直跟障碍滑雪似的。过了没多久，他便听到交警的警笛声，随后被强制停车。见交警要罚他，戴夫赶紧和交警讲了路上有树的事，交警耸耸肩，无奈道：“伙计，你喝多了吧，那不是树，是你车里面的空气清新剂。”

吝啬鬼
一人早上醒来，发现妻子死在床上，他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅，阿梅！”
女佣回答：“先生，什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

打豆豆
一个记者采访１００只企鹅一天在做些什么，第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆。”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆。”一直问了９９只都如此，问到第１００只说：“吃饭、睡觉。”记者好奇的问：“你怎么不打豆豆呢？”企鹅愤怒的说：“你奶奶的，我ＴＭＤ就是豆豆。”

遇人不淑的猪
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成了四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚呢？”
男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”
酒保惊讶得说不出话来，过了一会儿又问：“对了，那它的脚是怎么回事呢？”
男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的儿子在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了上来，还帮他做了人工呼吸！”
酒保更惊讶了，又问：“那它的脚怎么会．．．．．．”
男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭了！”
酒保：“先生，我是问你，你的猪为什么没有脚。”
男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪－－－你会一次把它都吃完吗？”

占便宜
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁去开门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见了邻居Ｂｏｂ，在她还没开口之前，Ｂｏｂ说道：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你８００美元！”老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在Ｂｏｂ面前，过了几秒Ｂｏｂ给了她钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼了，当她回到房间，老公问她：“刚才是谁？”
“隔壁的Ｂｏｂ啦！”老婆回答。
“是吗？”老公说：“那他有没有把欠我的８００美元还我？”

呵呵，经典，我TMD就是豆豆！还有哪个800美元的

网络安全管理员

”如果你有一只这么厉害的猪，你会一次把它都吃完吗“这个回答让人想不到，所以这个笑话最有意思。主人竟然把猪腿吃了，呵呵

男人装啊 高中时还会去买 大学了以后门口连个卖的地方都没有 加上生活没有规律 渐渐的也就不买了 经典杂志啊 尤其怀念那些艺术照 太精美了 尤其早期的 还有张折页的超长画 剪下来当海报很有感觉 笑话也是期期精彩 那时没有SIS 只能 靠那个了解些成人笑话 不过现在好了 有电脑 又有时间 更重要的是有了SIS

《士兵突击》搞笑对白
高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。　
伍班副的日记是这样写的。　
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”　
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？

leon79

哈哈，都是比较经典的，支持楼主，再来一个