qiuye258

１.我的前途不在天津，在迈哈顿、在西雅图、在拉斯维咖斯

２.走！我们到美国吃吃蹄子去

３.条子:杨哥，在这么危险的时候我怎么能离开你呢？我条子不是那种人...不过朋友送了张海南7日游的票.所以…

４.曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有好好珍惜.如果上天在给我一次机会我会对你说3个字:你要水果吗

５.条子:杨哥.我告你个事
　杨光:嘛事儿？
　条子:我又看上一女的

６.谁他妈偷的车，出来，敢站出来吗.他要站这我告您啊.我大嘴巴子划拉他满地找牙我.

６.不要钱的酒给他多少他喝多少

７.我叫条子 今年三十
　至今未婚 我是开超市的
　金融危机拿我没辙

８.　条子:
　　再见了 朋友们！
　　再见了 杨哥！
　　再见了 天津！
　　再见了 张子怡！
　　再见了 芙蓉妹妹！
　　再见了 布兰尼小甜甜！
　　再见了...

９.眼镜:哎，昨晚和谁睡的.
　杨光:我爸爸.
　眼镜:你爸爸是女的？
　杨光:找抽呢
　眼镜:不是，你自己闻闻香水味多浓.你可得小心点啊，香水可有毒啊。
　杨光:你管呐.
　眼镜:哎，你身上有她的香水味 是我鼻子犯的罪

１０.条子:没头型就没爱情
　　　　　没头套就没人要

１１.大家:唉，这两人跳的可真好哇！你说他们跳的这是嘛舞呢
　　　大哥:二百五
　　　

１２.条子:在怎么说我也是上市集团的老总，谁买东西不得到咱这超市来

１３.看守所*某人:你是来接我的？
　　条子:我是来打酱油的

１４.条子:记住了啊，宁可多收一万 不能多找一毛

１５.张总:董事长的命太硬，她内3个老公身体多棒，怎么一和她结婚就全死了呢。你说我们董事长　　取的这叫啥名呢(毕可芙)

１６.条子:夏丽，我给你买了条项链，16K的铝合金的


１７.队长:大头，那今晚就你站岗了
　　大头:队长，世界杯开球了，我得看世界杯去
　　队长:是世界杯重要还是站岗重要
　　大头:当然是世界杯............不重要了

１８.你们要是不快乐 那还我不得跳楼去.。我女朋友和别人结婚了，马上进门媳妇也被我气跑了.你　　们还不知足呢

１９.条子:不出国 变成仁
　　杨光:出了国你也不是人

２０.杨光:周杰伦你知道吗
　　杨丰年(杨少华):知道啊！就市场门口卖枣的内个.
　　杨光:怎么能是卖枣的呢，人家是天皇巨星，大明星周杰伦
　　杨丰年:那杨少华你知道吗
　　杨光:...不知道，干嘛的
　　杨丰年:~卖脆枣的

２１.服务员:你会做嘛菜
　　对眼厨师:红烧狮子头
　　服务员:那你做啊
　　对眼厨师:狮子呢？

２２.杨光:后来我和夏丽就认识了
　　条子:然后呢
　　杨光:后来我和夏丽就相好了
　　条子:然后呢
　　杨光:后来就有了你了

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1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。


2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086


3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是NB



4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…


5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。



6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。





7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的




8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……





9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的

嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。




10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。



11.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。



12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！





13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。



14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方

准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.



15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!



16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...


17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。



18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

[ 本帖最后由 qiuye258 于 2010-1-21 01:37 编辑 ]