极品笑话

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们………

2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ 老公答：买块肉。 老婆问：做啥？老公答：打个洞。 老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。




3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情…一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”…此后，房间内沉寂3分钟。



4.有个朋友忘了隐藏**门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！



5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”



6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!



7.某日在寝室电脑里看日本大顶(**)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧，让我措手不及的是，学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着：“查寝！”当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的**这么变态)那时我极其紧张，汗都要出来咯！这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大约10秒后胆怯的说：“要 ~想 想批判它，就得……得了解它！”也不知道引用的是哪的话！那几个人听后推门就走。再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯！我咣咣撞墙！从那以后我就有了个外号“批A先锋”



8.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。



9.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”



10.朋友在路边看见一个卖**的小贩,过去询问价格,15块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉OK。朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获，刚要动手，小贩哀求道：上次觉的您象police，所以不敢给真的。朋友问：现在可有真货？小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看，还是卡拉OK。那小贩再也找不着了！



12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。



13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！



14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？ 老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？ 我朋友一愣说你怎么这么说话呢？ 老板说：咋给你叫个爹？朋友很气愤就站起身说我走我走，我也和朋友一起走，老板不依不饶：咋给你打个的？ 朋友崩溃……



15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了



16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”



17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有**学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”



18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！



19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了



20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, … 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:”我是猪头! …



21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。



22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦…..好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了….. 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.



23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……



24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！——我生不如死！



25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。



26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的***在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。



27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:”不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学



28.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买**的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒… 又什么又.我认识你吗??



29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”



30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里…… 大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大



31.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。



32.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！



33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑



34.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾我跟那售货员当时都崩溃…男士用的 没听过！ 最后才弄明白原来他想要面巾纸



35.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ 我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？



36.放假的时候去同学学校玩，是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间。然后我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾说，里面没纸，你带了么?说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着…她好像忽然反应过来，脸一红说。你就用来擦擦手吧… 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么…



37.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死



38.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……



39.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?



40.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：”收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……



41.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~


53.一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。  
　　　　医生问：“有什么问题吗？”  
　　　　男士回答道：“你愿意观看我们**吗？”  
　　　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。  
　　  
　　完事后，医生说道你们做的很好啊，  
　　没有什么问题，  
　　收了他们$32美金的诊疗费。  
　　  
　　尔后数星期  
　　这对又陆陆续续来看诊了好几次，  
　　他们都先预约，来到诊所请医生看他们**，  
　　医生也每次宣布没问题，  
　　并收$32美金的诊疗费。  
　　  
　　这天医生按耐不住了，  
　　问道：“你们到底想找出什么问题？”  
　　　　  
　　  
　　老先生回答道：  
　　“没有啦，  
　　他是已婚我们不能去他家，  
　　我也已婚也不能去我家，  
　　而假期大饭店要收费$60，  
　　希尔顿饭店收费$78，  
　　在你这里只要花$32，  
　　并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”  

我有一次和几个同学  
　　去高中老师家看他，  
　　那是一个老头，临走，  
　　我们留下一些水果送给老师，  
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：  
　　“看看，来看我还带什么东西呀……  
　　放在门口就好了.”  
54.为配合伟哥药丸在中国的全面销售，  
　　某药品销售公司  
　　特邀一群广告界精英人士撰写广告词。  
　　  
　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，  
　　仍一无所获，  
　　自感有愧于主人的盛情款待，  
　　交卷时面有惭色，  
　　递上白纸曰：  
　　对不起，我想不出来。  
　　  
　　次日，最佳广告语揭晓，  
　　众人皆大惊，  
　　伟哥中国地区广告语乃是：  
　　我想  
　　  
　　  
　　  
　　  
　　  
　　不出来  


55.小1说:你给我戴绿帽子!  
　　  
　　小0说:对!  
　　今天给你戴绿帽子,  
　　明天给你穿绿衣服,  
　　后天给你买辆自行车,  
　　叫你去做邮递员!  


56.四鸟吹牛，  
　　麻雀说：我是老鹰里吸毒的。  
　　乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。  
　　鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。  
　　盘里的烤鸭喊道：  
　　你们算个屁，老子是OO功自焚的
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了  
58.语文测验，  
　　有一道填空题。  
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。  
　　某生一概不知。  
　　　　  
　　　　  
　　填第一个空时，  
　　他悄悄问同桌，  
　　答日:"朱自清。"  
　　填第二个空时他又问，  
　　答曰:"还是他。"  
　　  
　　于是，  
　　他在考卷上填上  
　　"还是他"。
59.一次英语考试中，  
　　A君正不知所措，  
　　忽见B君已填得满满的，  
　　忙扔纸条过去求救。  
　　　　  
　　　　  
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。  
　　A君大喜，忙拆开。  
　　只见纸内包着一块橡皮，  
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，  
　　在纸上还有几个字:自己掷。  


60.  


　同学聚会上，  
　　一兄弟说：  
　　“奥运年不太平，  
　　现在北京的安保程度非常高！  
　　  
　　  
　　就说我们学校在中南海附近，  
　　上礼拜我在操场上踢球，  
　　不小心把球踢过了墙，  
　　结果没想到  
　　  
　　  
　　  
　　  
　　  
　　  
　　球还没落地就被狙爆了……”  

61.剧场里，演出正在进行。  
　　  
　　  
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。  
　　  
　　  
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？  
　　  
　　  
　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。  
　　  
　　  
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排  

62.一高官到一个农场参观，  
　　问农夫：  
　　我怎么发现农场里  
　　有一只牛没有长角啊。  
　　  
　　农夫回答：  
　　牛没有角的原因很多，  
　　可能是遗传，  
　　生下来就没有，  
　　还有可能是后来有病脱落了，  
　　而它没有角的原因是，  
　　  
　　  
　　  
　　它是一匹马。  


63.小时候吃面条，  
　　吃着吃着，  
　　我从喉咙里拖出一根：  
　　“哈哈，会动的面条！”  
　　这时，  
　　爸爸在旁边严肃地说：  
　　“蛔虫有什么好玩的，  
　　赶快吃饭！”  


64.庙会上，  
　　剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。  
　　  
　　剃头的师傅边剃头边骂到：  
　　你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！  
　　  
　　卖胡辣汤的不服，  
　　回骂道：你剃个JB头，  
　　你牛B嘛啊？！  
　　  
　　于是，  
　　正在理发的顾客腾地站了起来，  
　　一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，  
　　连人带车翻下悬崖，  
　　交警赶到后向下喊话道：  
　　　　  
　　“How are you?”  
　　　　  
　　留学生答：  
　　“I’m fine，thank you！”  
　　然后交警走了，留学生就死了  


66.有一栋楼有四层，  
　　每一层都住了个怪人，  
　　  
　　第一层的喜欢吃小黄瓜，  
　　第二层的喜欢把房间染成绿色，  
　　第三层的喜欢在阳台小便，  
　　第四层的喜欢耍大刀。  
　　  
　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，  
　　刚好三楼的要小便，结果切断了，  
　　掉到二层，被染成绿色，  
　　掉到一楼，  
　　最后被当成小黄瓜吃掉了。  

67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，  
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!  
　　  
　　然后就进厨房忙了，  
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和  
　　丈母娘养的狗小白  
　　  
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，  
　　他心想:不行!我一定要忍住!  
　　可是他实在忍不住了~~  
　　噗~~  
　　他放了一个无敌臭的响屁，  
　　  
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的  
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!  
　　  
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，  
　　然后他又忍不住放了第2个屁,  
　　丈母娘依旧大喊小白~~  
　　  
　　当他放第三个屁时,  
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :  
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是？


这么，肯定有一个会逗你笑吧？如果你笑了，那么回个贴也不会死吧？呵呵。别忘了给红心啊